A paz que eu preciso.

Pensei em mil coisas para postar por aqui, mas acabei escolhendo um tema que irrita tanto ao Gui, quanto a mim, quanto a qualquer pessoa sã que sempre gostou de futebol: as novas tchutchucas futeboleiras.
Não queria falar sobre isso, juro. Adotei para minha vida uma nova postura de paz, não falo mal dos outros; não critico nem roupa, nem conduta, nem ideal. Não é só uma questão de não externar o sentimento de raiva por alguém mal-vestido, ou alguém completamente imbecil... Eu definitivamente não penso mal das pessoas que não agem como eu, ou da forma como eu acho aceitável. Em tese, a gente vive melhor assim... Aceitando aos outros, os amando, acima de tudo -aproveitando a veia religiosa do blogue.

Voltando ao tema, essa é a ÚLTIMA VEZ que falo mal de alguém, ou alguéns, né?

Gente, daonde surgiu esse interesse súbito por futebol? Alguém me explica porque tem tanta mulher em estádio, em buteco, em passeatas e comemorações? Por favor, alguém me diz porque elas resolveram mostrar as caras pintadas, os braços empulseirados, as orelhas enfeitadas e a franja inabalável justamente no pé-sujo que eu tomava minha coquinha vendo o jogo tranquilinha (ou não)?
Nada contra mulher gostar de futebol, tenho contra essas 'lekas' que brotaram do nada pra infernizar as torcidas com seus gritos estridentes e non-sense ('VAAAI', 'SAI DAÍI', 'CHUUTA'), nos piores momentos, sempre. Acho que o único momento que o grito faz algum sentido é na hora do gol... E mesmo assim, se tava impedido já era, elas gritam assim mesmo!

Eu sempre reclamei quando os meninos se negavam em discutir futebol comigo, e agora tô meio que entendendo a situação; é estressante, fora de contexto e idiota! Tá, as blusinhas ficam bonitinhas em forma de babylook, mas eu acho que é só, cara! Ou no máximo uma pose pra ser a GATINHA DO TIME, que aparece em algum jornal tosco por aí.

Meu post foi meio machista, né? Mas não vou clamar pra que as meninas parem de ver futebol, mas que façam um estágio em casa, com o pai ou com o avô (se é que eles vão aguentar), antes de ir pras ruas gritando, de forma estridente, quando um jogador cai no chão fazendo fita.

Só pra constar; a comunidade do Orkut cujo nome é 'Mulher também gosta de futebol' tem 32.319 membros. A 'Adoradores de mulher e futebol' tem mais de 62.560 membros... Então, gatinha, se você não gosta desse mundo machista e injusto, volta pra Barbie!

Sacanagem Sacra

Acho que todo mundo que acessa à internet já deve ter lido isso. Porém acho que todos que não leram ficarão agradecidos a mim por ter aberto os seus olhos enquanto há tempo.

Como transar, ou melhor, procriar, segundo Bispo Edir Macedo (trecho retirado do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal)

Posição de 04:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira FICA com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral :
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas.
A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar OS sabores.
A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos.
E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias.
É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e
mendigos.
A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer
proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
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Eu sei o que todos vocês pensaram quando leram isso: "Ainda bem que me guardei para a minha futura esposa, que passará o resto da eternidade comigo, e só pecarei pela procriação da espécie"
Somos todos puros...
ou somos putos?? Ahh deixa pra lá
No inferno devem rolar vários churrascos, bebidas, jogos e rock n' roll. Enquanto no céu deve ser todo mundo vegetariano (nada contra, mas não combina comigo), sem vícios, e chatos pra caralho, porque ninguém aguenta além de ficar sem sexo o resto da eternidade, ainda ter que ficar ouvindo aqueles anjos filhos das putas tocando aquelas harpas chatas pra caralho.

Mas fica aqui reflexão do dia: como um cara pode pregar a monogamia, como Edir Macedo, se ele vive fodendo com a vida de seus seguidores???

Aedes; o 'camarada d'água' (parada, limpa, benta)

Estranho mudar o rumo do blog assim, de uma hora pra outra!
A gente resolveu que ia ser de palhaçadinhas, né?
Mas nunca tínhamos imaginado o que ia acontecer se acordássemos de mal-humor!

Vocês tão sabendo do 'Kit divino contra a dengue' que a Igreja Universal
tá distribuindo aos seus fiéis? Rá! Parece brincadeira... Mas dá uma lida!

"A Igreja Universal do Reino de Deus está oferecendo em seus cultos um kit de "proteção divina" contra a dengue, que inclui capa para caixa-d'água e uma porção de "óleo santo". O Ministério da Saúde alertou para os riscos de automedicação e o infectologista Edmilson Migowski advertiu que "não adianta só orar; é preciso se cuidar e combater os criadouro do mosquito"."

Do outro lado de um panfleto que serve pra colocar o nome das pessoas
para orar por existe uma explicação santa para a "epidemia" da dengue:
Aedes aegypti = praga do Egito.
Assim, "mil ao seu lado cairão, e você permanecerá de pé".
Nada contra passagens bíblicas, meus amigos. Mas que analogia dos infernos, ein?
E digo mais, que apelação MASTER para o consumo de ideologia... Vergonhoso!

Quando li isso daí fiquei imaginando até que ponto as pessoas podem chegar
para garantir o sucesso da suas instituições! A verdade é que achei muita cara-de-pau de um pastor,
ou de uma comunidade evangélica alegar imunidade contra a dengue (ou contra a mosquita transmissora dela) apenas usando um oleozinho como loção e uma tampa para a caixa-d'água.
Mas peraí, não confunda poção com loção!
Trata-se de uma mistura de azeite com óleo... Para BE-BER!
'Troque aqui a sua possível futura dengue por algumas artérias entupidas!'
Ou melhor, 'pague o dízimo que te daremos dois litros de óleo por mês'...

Cara, me perdoem caso alguém aí seja de uma igreja ou outra como esta!
Mas é impossível levar alguma coisa dessas a sério! E o pior, tem gente que leva, né?

Será que água benta parada não dá mosquito?

Ahh, vai...
Até que isso não é tão terror assim quanto o post da Amy Winehouse que o Gui colocou ali em cima!
É?

A moda do passado...

O nazismo veio na época errada. Adolf Hitler era um visionário da estética...

só hoje em dia aderiram em massa à moda dos campos de concentração.

Ps: Isso não é uma piadinha de humor negro. Na verdade é um "protesto" desencadeado por uma reportagem que vi hoje.
Ps 2: O blog não será tão sério assim, será de acontecimentos do cotidiano, normalmente com um pouco de humor.